Ένας βλάχος σε ένα σχολείο στην Αθήνα

Ένας βλάχος ενώ κυκλοφορούσε κοντά σε ένα σχολείο στην Αθήνα, άκουσε τον δάσκαλο να λέει στους μαθητές:

– Μάθετε ρε μοσχάρια γράμματα για να γίνετε άνθρωποι!

Τρελάθηκε ο βλάχος. Δεν το ήξερα λέει ότι όταν μάθουν τα μοσχάρια γράμματα γίνονται άνθρωποι…

Μια και δυο πηγαίνει στο χωριό του και αφού παίρνει ένα μοσχάρι από το κτήμα του, γυρνάει στο σχολείο.

Πηγαίνει στον επιστάτη και του λέει ότι θέλει να αφήσει το μοσχαράκι του να μάθει γράμματα για να γίνει άνθρωπος και πότε πρέπει να έρθει να το πάρει.

Ο επιστάτης πονηρά σκεπτόμενος του λέει να έρθει σε τρία χρόνια να το πάρει.

Πραγματικά ο βλάχος μετά από τρία χρόνια, συνεπής στο ραντεβού του, πάει στο σχολείο.

Συναντάει ένα καινούργιο επιστάτη και τον ρωτάει για την τύχη του μόσχου του.

– Παρακαλώ ήρθα να πάρω τον μόσχο μου.

(Συμπτωματικά τον διευθυντή του σχολείου τον έλεγαν Μόσχο)

– Τον Κ. Μόσχο; ρωτάει ο επιστάτης

– Όοπα! Κύριος; το μοσχαράκι μου;

– Δεν σας καταλαβαίνω του λέει ο επιστάτης, αλλά αν θέλετε τον Κύριο Μόσχο περάστε στην τρίτη πόρτα δεξιά.

Πηγαίνει λοιπόν ο βλάχος μας συγκινημένος και βλέπει ένα κουστουμαρισμένο και κομψό κύριο.

– Μοσχαράκι μου! του λέει, τι κάνεις; με θυμάσαι;

– Σας παρακαλώ κύριε… του λέει ο διευθυντής.

– Μοσχαράκι μου δεν με θυμάσαι που σε έφερα από το χωριό, έμαθες γράμματα και έγινες άνθρωπος, σε μένα το χρωστάς.

– Περάστε έξω κύριε αλλιώς θα φωνάξω την αστυνομία.

Εξοργισμένος ο βλάχος φεύγει και σε μια εβδομάδα επιστρέφει με μια αγελάδα στο σχολείο.

Νευριασμένος ανοίγει την πόρτα του διευθυντή κρατώντας τον από τα πέτα και δείχνοντας του την αγελάδα του λέει:

– Καλά ρε πούστη, εμένα δεν με θυμάσαι, την μάνα σου ρε δεν την θυμάσαι;;;

Όλα καλά;

>

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του). Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς.

-Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι.

-Ε όσο να ναι, κόλαση είναι – τι με περιμένει… σκέφτομαι και τα λάθη που με έφεραν εδώ…

-Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις… Να σου πω, καπνίζεις?

-Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..

-Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο – για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα…

-Πίνεις?

-Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω…

-Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι…

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

-Τζογάρεις ?

-Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα…

-Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι – και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου…

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: «ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ…»

-Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?

-Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που…

-Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα… και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας…

-Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??

-Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.

-Χμμμ… τότε οι Παρασκευές θα ‘ναι ζόρικες…

>Ο έξυπνος σκύλος

>

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!

Το σκηνικό αυτό για δύο ημέρες. Την τρίτη ημέρα ο χασάπης τρελαίνεται και αποφασίζει να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.

Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!

Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διανύει μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει.

Ο χασάπης πάντα ακολουθεί.

Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολουθεί έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!

Μετά ο σκύλος μπαίνει μέσα, αλλά ο χασάπης προλαβαίνει τον άνδρα:

– Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;

– Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του…

>Απογείωση

>

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.

Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.

Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.

-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;

-Όχι, απαντά ο άλλος.

-Μια απ’ αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα σκοτωθούμε όλοι μας…

>Διαπαιδαγώγηση

>

Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο. Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:

– Μπαμπά, τί είναι αυτό εκεί;

– Δεν ξέρω παιδί μου, απαντά ο πατέρας.

Το μικρό όμως επιμένει:

– Μπαμπά, κι αυτό εκεί;

– Δεν ξέρω παιδί μου, απαντά και πάλι ο πατέρας.

Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:

– Άσε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου!

Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος:

– Μα τί λες, χρυσή μου; Άσε το παιδί να μαθαίνει!

>Ο φράχτης

>

Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

-Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;

-Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

-Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

-Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε: «Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια», και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. «Πρέπει να μάθω το μυστικό τους» σκέφτηκε.

Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

-Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

-Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε:

Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!



>Η εγκυμοσύνη

>

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.

-Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό, λέει η μαμά, να ‘ρθει αμέσως ν’αναλάβει τις ευθύνες του!

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ’την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φερράρι απέναντι. Τους λέει λοιπόν:

-Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ’όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει…

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:

-Εντάξει βρε αδερφέ, εάν αποβάλει, εδώ είμαστε, την ξαναπηδάς.